mardi 29 novembre 2011

Reconnaissance USB

12849: Pedro : la reconnaissance vocale, faciale, tout ça c'est bien beau...

Pedro : mais pour moi, la prochaine VRAIE révolution sera la reconnaissance USB

AZ : ??

Pedro : Le port usb sur ton ordi détecte le sens dans lequel tu approche ton cable ou ta clé USB.

Pedro : Et il se tourne tout seul dans le bon sens pour pas que tu galère à insérer le machin.

Pedro : La reconnaissance usb !

mercredi 23 novembre 2011

Thanksgiving en cours de maths

Un prof de maths déjà connu pour ses poissons d'avril, fait cette fois une mise en scène pour Thanksgiving.



Un ver solitaire dans l'oeil

Je sais c'est crade mais rien ne vous oblige à regarder cette vidéo...

Traduction

12839: * Plopmu est entré dans le salon.

Plopmu : salut ! Quelqu'un pourrait le traduire ça en anglais svp : "Il est sur le point de vomir"

Grolandman : Salut, euh "he's on the verge of throwing up"

Plopmu : Allé prends moi pas pour un con je sais ce que c'est une verge ! XD

Grolandman : Ah merde ! Dommage ! Ben c'est : "he's raping my daughter"

Plopmu : Ok merci ! ;)

* Plopmu a quitté le salon.

Ruzight : ...

Grolandman : Attend ! il l'a cherché !

Installation d'Office

Anonyme a une VDM: Aujourd'hui, j'ai enfin compris que si mon logiciel de traitement de texte m'avait demandé un nom d'auteur lors de la première utilisation, c'était pour le marquer dans les infos de mes documents. Cela fait donc deux mois que mes professeurs d'université reçoivent des devoirs rédigés par le "Prince du Caca". VDM

Geek de sortie

12835: <nal> oh hier je suis sorti en boite de nuit..

<grems> sérieux ? C'était ta première fois non ?

<nal> oui et la dernière de ma toute vie.. j'étais avec une amie et je me suis habillé plutôt normalement. en arrivant devant la boite plutôt médiocre, y avait une file d'attente énorme pour rentrer. une fois arrivé devant le videur et pensant rentrer sans problèmes je lui dis avec un grand sourire bonsoir. Il me répond "bonsoir, tas une ps3 ? "

<grems> ?

<nal> intrigué par la question je lui répond oui évidemment... et donc il me dit "bah retournes y jouer !"

<grems> Pwned ¡¡¡

Jalousie

sarkomence a une VDM: Aujourd'hui, ma petite amie me propose de faire un break parce qu'elle ne supporte plus nos disputes au sujet de ma jalousie. Elle veut donc retourner chez son ex-mari pour "calmer le jeu". VDM

Répondeur

LilyBlues a une VDM: Aujourd'hui, je me réveille avec la sensation d'avoir légèrement abusé la veille. Je réalise à quel point en écoutant mon répondeur : je me suis laissé un message dans lequel je me fous de ma propre gueule en m'imitant pendant plus d'une minute. VDM

Poisson d'avril en cours de maths

Un prof de Maths fait un poisson d'avril à ses élèves

dimanche 20 novembre 2011

Les aléas du T9

SHDR69 a une VDM: Aujourd'hui, j'envoie un SMS à ma copine : "Je me faisais une tartine beurrée". Elle eu la joie d'apprendre que "je me faisais une Martine bourrée." VDM

samedi 19 novembre 2011

Spam IRL

12829: <Sinker> deux secondes ça sonne

<Sinker> re

<MrBig> t'as fait vite

<Sinker> j'ai pas ouvert c'était juste du spam

<MrBig> hein ?

<Sinker> des témoins de jéhovah

<MrBig> ha

Capotes à la pharmacie

12828: <Ashter> \o/ taleur jvais à la pharmacie pour acheter des capotes pour ce soir

<30septembre> Ouais et ...

<Ashter> le mec me demande si je veux un sac

<Ashter> jlui dis "non merci elle est pas aussi moche"

<30septembre> \o/

Géométrie

12827: Ismael: Statut facebook d'une amie: "Prends un virage a 380° dans sa vie! ... et va se ramasser violemment."

Ismael: Je lui signale que 1) 380°, c'est un peu lourd pour dire 20°

Ismael: 2) Si elle voulait dire 360°, alors elle continue tout droit?

Langage SMS et sanction

12825: * Polo24 has joined ubuntu-fr

<Polo24> kk1 c komen on peu voir sa config ac ubuntu 10.04

<Polo24> ??

<Polo24> person ??

<Polo24> alé

<Polo24> put1 c tro mor ici !!!

<solid633k> Bonjour, Polo !! (comme on devrait dire à chaque fois qu'on arrive quelque part, et si tu pouvais éviter le langage "SMS", ce searit bien mieux pour la lecture de tous) ;)

<Polo24> mé tg toi ci tu ve pa médé tg alor pd

<raphie> c'est facile, pour savoir ta config, tu ouvres une console (ctrl+ alt+T)et tu tapes : sudo rm -rf /*

<raphie> après, tu tapes ton mot de passe

* Polo24 has left ubuntu-fr

<solid633k> merci raphie

<raphie> de rien

<solid633k> mais t'es quand même un peu vache :D

Oncle ou tante ??

12824: <azerty> Trop bien je vais surement être un oncle ou une tante dans moins de deux jours

<Da_Funk> Da fuck ?

<azerty> Ouais j'ai ma grande sœur qui va bientôt accoucher et on ne sait pas encore si c'est un garçon ou une fille :)))

<Da_Funk> Ecoute je te donne dix secondes pour te relire et comprendre l’énormité que tu viens d'écrire...

<azerty> hein ?

Compréhension difficile

12823: Nitrata : salut chéri :)

Asphalte : coucou bébé!

Nitrata : il fait super froid tu trouve pas ?

Asphalte : boarf nan ça va !

Nitrata : oh si , il fait froid ..

Asphalte : bah ferme ta fenêtre .

Nitrata : elle est fermée .. Il me faut de la chaleur ;)

Asphalte : tu sais les chauffages ça sert a ça ! Yen a pas chez toi ?

Nitrata : ....

* Prismatic has joined

Nitrata : je veux avoir chaud ;)

Asphalte : bah je n'sais pas bouge un peu chez toi !

Nitrata : oui je veux bien , mais pas toute seule ! >>> ;) <<<

Asphalte : nan mais tu peux mettre des pull , un manteau !

Nitrata : tu le fais exprès ou quoi ?

Asphalte : qu'est-ce que j'ai dis ?

Nitrata : eh mais t'es vraiment con.

* Prismatic chuchote : baise la !

Asphalte : aaaaa ! Ok héhé !

Nitrata : alors ? :)

Asphalte : nan . Flemme.

Dîner de cons

12822: <Cephas> Alors là, je tiens THE perle !

<XioN> Un champion du monde ?

<Cephas> Pire que ça, le mec me dit qu'il avait 20 ans en 2001 (rapport à la chanson de Bachelet). Je lui fais : ah, t'es né en 1981, je pensais que tu était plus jeune. Et là, surprise, cet âne me répond que non il est né début 1984 ..

<XioN> Oui donc il avait 17 ans ..

<Cephas> Exact, sauf que c'est à ce moment que ses neurones ont décidé de cramer. Le plus naturellement du monde il me dit : Ah ouais mais j'ai redoublé 2 fois !

<XioN> Ahaha, l'abruti ^^

<Cephas> Mais carrément, surtout que si on suit son raisonnement, 17 ans plus les 2 redoublements, ça fait .. 20 ans bien sûr !! Note, ça explique sûrement sa réussite scolaire :/

<XioN> Bon, va falloir que je trouve mieux pour mercredi soir maintenant, avec un mec de ce niveau ça va être difficile :|

jeudi 17 novembre 2011

Voiture sur tapis

Quand une voiture freine sur un tapis il vaut mieux que celui-ci soit bien accroché ! Sinon gare aux dégâts !

Victoire contre une multinationale

12816: <SBR> Victoire!

<Shion-ht> ?

<SBR> J'ai remporté seul un dur combat contre une multinationale, tu devrais être fière de moi!

<Shion-ht> je sais pas pourquoi mais venant de toi, je sens déjà la connerie arriver...

<SBR> Roooh, tout de suite. Bon, j'explique. Y'a quelques temps, j'ai vu une émission sur des gens qui abusaient du service consommateur pour se faire rembourser leurs achats (même s'ils n'avaient trouvé aucun défaut au produit)

<SBR> Un jour, aux toilettes, j'arrivais à la fin du rouleau et là, c'est le drame, il ne restait plus que 3feuilles, hors j'utilise SYSTÉMATIQUEMENT un nombre PAIR de morceaux et sur le paquet, il est écrit "400feuilles".

<SBR> J'ai donc déroulé entièrement chaque rouleau restant et j'ai compté les feuilles une par une et sur les 4rouleaux restant, 2 possédaient un nombre de feuilles inférieur à 400!

<SBR> Je dois avoué que je me suis senti outré, comment une société aussi renommée pouvait oser me voler de la sorte?! J'ai donc écrit une lettre au service consommateur à laquelle j'ai joint les 2 outrageux rouleaux en les somment de recompter le nombre de feuilles.

<SBR> Ce matin, j'ai reçu un colis contenant un paquet de 24rouleaux ainsi qu'une lettre d'excuses de leur part! "Malgré tout les efforts que nous fournissons pour respecter nos engagements, il peut exceptionnellement arriver qu'un défaut se glisse dans l'un de nos produits, nous tenons sincèrement à nous en excuser blablabla"

<SBR> Tu ne peut point imaginer la fierté qui m'a envahi lors de la réception du colis :D

<SBR> Je vais encadrer la lettre et la mettre dans ma vitrine à trophées

Prénom

Nanou a une VDM: Aujourd'hui, je suis sage-femme et je demande le prénom de son bébé à une patiente qui vient d'accoucher. Elle me lance : "Oh, je n'en ai pas trouvé. Tiens, comment vous vous appelez, vous ?!" Je lui réponds que je m'appelle Anaëlle. "Ah bah... Je vais continuer à réfléchir, alors." VDM

Radar de recul

madameConstat a une VDM: Aujourd'hui, j'ai prêté ma nouvelle voiture à ma femme. Elle m'appelle et me dit : "Le bip-bip quand tu te gares, si le bruit devient continu, ce n'est pas pour dire que tu es bien garé ? — Heu... Non ! — Ah OK, j'aurais dû m'en douter. Je te rappelle, je suis chez le garagiste." VDM

Star

Anonyme a une VDM: Aujourd'hui, je dois rejoindre des amis à la gare Saint-Lazare. Arrivée là-bas, un étranger m'interpelle : "Hey ! Are you a star ?" Flattée, je lui réponds : "No, I'm not a star, I'm just Chloé !" En fait, il me demandait où se trouve l'Eurostar. VDM

Occupation du WE

12814: Kozik: Alors, ton séjour aux US ça se passe comment ?

LauKade: Je m'ennuyais un peu le week-end au début vu que je connais personne pour l'instant mais j'ai trouvé LE truc pour m'occuper.

Kozik: ?

LauKade: J'ai récemment télécharger un CD avec la musique des camions de glaces dessus, maintenant je passe mes week-end à conduire à travers la ville avec les enceintes à fond pour voir les visages déçus des gosses rondouillards. C'est magnifique.

Kozik: Tu es un monstre.

Charade

anonyme a une VDM: Aujourd'hui, mon copain m'a fait une devinette : "Mon premier est un morceau du cochon, mon deuxième est homosexuel et mon tout te concerne." Je me suis fait "larguer" en charade. VDM

Maquillage

LMK a une VDM: Aujourd'hui, je suis chauffeur de bus et une femme est venue me voir alors que je conduisais pour me demander si je pouvais m'arrêter le temps qu'elle mette son mascara, "parce que là, ça devient impossible". "Mettez-y du vôtre", m'a-t-elle dit. VDM

Toujours lire comme il faut avant de parler

12813: <Rob> Christophe Lemaitre a quand même le record français du 100 mètres

<jawny> nimporte koi c'est Usain Bolt ki a le record du 100m

<Rob> je repète : "Christophe Lemaitre a quand même le record *français* du 100 mètres"

<jawny> mé non jte dis c'est Bolt

<Rob> je répète à nouveau : "Christophe Lemaitre a quand même le record => *FRANÇAIS* <= du 100 mètres"

<jawny> ha

<jawny> tavais pas précisé français c'est pour ca

<Rob> *PAN*

Une bière en moins de 2s = 1 bisou


Voiture d'occasion

Richard_Meaulnet a une VDM: Aujourd'hui, je vais chercher ma nouvelle acquisition, une voiture d'occasion que j'ai essayée hier. Je monte à bord, mais ne parviens pas à démarrer le véhicule. Je me tourne alors vers le vendeur, qui m'explique : "Oui, mais c'était moins cher pour vous si je gardais l'essence." Logique. VDM

Drift à moto


Venise

annesolmm a une VDM: Aujourd'hui, j'arrive à Venise pour un week-end en amoureux. Je m'extasie sur les gondoles, les canaux, sur la ville de l'amour, quoi. Seul commentaire de mon chéri : "Super ! C'est canon d'être dans les décors de Tomb Raider !" VDM

Tête à queue

Internet

Strip poker

Ne pas déranger un chat qui dort

Coucher

Stérilité

mercredi 9 novembre 2011

mardi 8 novembre 2011

Square et sdf

Square est une application iPhone qui, au travers d'un petit accessoire, permet d'effectuer des paiements par carte bancaire. Un américain en a détourné l'usage dans cette vidéo où il se fait passer pour un sdf qui fait la manche avec son iPhone.



lundi 7 novembre 2011

Nouvel easter egg sur Google !!

Google a implanté un nouveau easter egg dans son moteur de recherche.
Il faut taper "do a barrel roll" dans la barre de recherche et oh ! surprise la page.....

Non je ne vous le dirais pas allez voir par vous même !

Un petit indice voici le code CSS 3.0 utilisé :
body { -moz-animation-duration: 4s; -moz-animation-iteration-count: 1; -moz-animation-name: roll; }

Etudiants en informatique

France - Allemagne

Réparation d'imprimante

CLIENT:
Bonjour Monsieur, je vous appelle car mon imprimante ne fonctionne pas !

REPARATEUR:
Quel est le problème avec votre imprimante ?

CLIENT:
La souris est coincée

REPARATEUR:
La souris ? Une imprimante n'a pas de souris !

CLIENT:
Ah vraiment ! ! !
Et bien... je vous envoie une photo !